Chroniques du Chat Noir - Black Cat Forum Index

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Humour
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Chou
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Joined: 18 Jan 2011
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Localisation: Les Lilas

PostPosted: Wed 18 Dec - 00:07 (2013)    Post subject: Humour Reply with quote

C'est en Pologne il y a quelques années, à 4 heures du matin, une file de 300 mètres est déjà présente à l'entrée d'un magasin de chaussures. Vers 8 heures, la file mesure près d'un kilomètre. Alors, la police arrive et s'écrie: 
'Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous les juifs rentrent chez eux !' 
Et la file ne mesure plus que 50 mètres. 
Vers midi, elle mesure 500 mètres. La police revient et dit: 
'Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous les étrangers rentrent chez eux !' 
et la file mesure de nouveau 100 mètres. 
Vers 17 heures, elle mesure alors 400 mètres. La police arrive et dit: 
'Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous ceux qui n'ont pas la carte du parti rentrent chez eux !' 
et la file mesure de nouveau 50 mètres. 
Vers 21 heures, la police vient pour la dernière fois et annonce: 
'Il n'y a plus de chaussures alors rentrez tous chez vous !' 
Un homme sort de la file et s'écrie: 
'Merde, il y en a marre, c'est toujours les juifs qui sont prévenus les premiers!'
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J'espère que je vous dérange !!!!


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PostPosted: Wed 18 Dec - 00:07 (2013)    Post subject: Publicité

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hms titanic
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Joined: 27 Jan 2011
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PostPosted: Tue 24 Dec - 08:02 (2013)    Post subject: Humour Reply with quote

Là, il faut bien l'avouer, j'ai éclaté de rire : 



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Chou
Modérateur


Joined: 18 Jan 2011
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PostPosted: Fri 30 May - 01:14 (2014)    Post subject: Humour Reply with quote

Une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly sur Seine se rend (en Porsche ) chez son gynécologue, dans le XVI° à PARIS. 
Elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :
- "Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe ! "
- "Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. 
Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne ?"
-"Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous !!!"
- " Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?"
- "Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !!!!"
- Mais enfin, je suis médecin, je..."
- "Non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant...
Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi !!!"
- "Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ? "
- "Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ? "
- "Vous avez ma parole, madame"
Alors la dame s'approche de son gynécologue et, après avoir jeté un rapide coup d'œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille 
- "Chez Leader Price..."
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hms titanic
Modérateur


Joined: 27 Jan 2011
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PostPosted: Fri 30 May - 02:16 (2014)    Post subject: Humour Reply with quote

Ahahahah! Pas mal!

Et comme c'est ma semaine de bonté, je vais faire plaisir au clan des zhorribles (les dauphino-bretonneux) :




C'est un site qui semble pratiquer l'humour normand un peu comme certains, en Dauphiné, pratiquent l'humour juif. Allez voir la galerie, il y a des trucs très rigolos.

http://www.heula.fr/index.php?p=filmotheque
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hms titanic
Modérateur


Joined: 27 Jan 2011
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PostPosted: Fri 30 May - 02:34 (2014)    Post subject: Humour Reply with quote

Et deux de plus qui m'ont bien fait rire :




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Tanguy
Administrateur


Joined: 18 Jan 2011
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PostPosted: Fri 30 May - 05:01 (2014)    Post subject: Humour Reply with quote

Un Normand qui pratique l'auto-dérision ! C'est aussi rare qu'un gagnant au loto...

Il faut dire qu'en Bretagne, nous n'avons pas à pratiquer ce genre d'attitude, puisqu'il est notoire et avéré que nous sommes parfaits.


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Chou
Modérateur


Joined: 18 Jan 2011
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PostPosted: Sun 1 Jun - 11:41 (2014)    Post subject: Humour Reply with quote


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Margaux



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PostPosted: Thu 24 Jul - 19:45 (2014)    Post subject: Humour Reply with quote

Moulhande nous a faite presque pleurer de rire en déclarant " nous ne pouvons pas déterminer les causes du crash du vol Algérie..."
non mais déjà à la base notre bienheureux Président a du mal à cerner les problèmes du pays, alors imaginons qu'il trouve la faille du crash...au Mali...c'est un peu comme l'histoire de la Bible ( sans queue ni tête) pardon à ceux qui pratiquent la religion avec ferveur non parceque dire que les passagers sont morts mais qu'on ne sait pas pourquoi, tout le monde sait faire... mais c'est vrai quoi...QUI ECRIT LES DISCOURS DE MOULHANDE ??!


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MSN
Chou
Modérateur


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PostPosted: Mon 29 Dec - 08:36 (2014)    Post subject: Humour Reply with quote

petite blagounette :


Les Trois petits cochons Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent...
Lorsque la porte s'ouvre brusquement, et un loup égaré entre…
Les Trois petits cochons restent figés, apeurés…
Et le loup dit : « Salâm 'aleïkum ! »
Les Trois petits cochons : “Oh putain, quel bol !”
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Margaux



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PostPosted: Fri 13 Feb - 13:22 (2015)    Post subject: Humour Reply with quote



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hms titanic
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PostPosted: Fri 27 Feb - 16:34 (2015)    Post subject: Humour Reply with quote

Tout va bien :



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hms titanic
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PostPosted: Fri 6 Mar - 05:09 (2015)    Post subject: Humour Reply with quote

J'avoue, j'ai ri (c)






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Last edited by hms titanic on Fri 6 Mar - 05:12 (2015); edited 2 times in total
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hms titanic
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PostPosted: Fri 6 Mar - 05:10 (2015)    Post subject: Humour Reply with quote

Là où j'ai moins ri.... c'est en voyant l'écran noir s'afficher. 


Peut-on (petit) avoir une explication de l'ingénieur en chef? 
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hms titanic
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PostPosted: Fri 6 Mar - 05:12 (2015)    Post subject: Humour Reply with quote

Et maintenant..... même plus d'écran noir. 


Un grand rien. 
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Tanguy
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PostPosted: Fri 6 Mar - 07:02 (2015)    Post subject: Humour Reply with quote

Il y a des mystères, comme ça... C'est comme le sucre dans le thé, il est partout et nulle part. Et plus on le cherche, moins on le trouve...

(air inspiré)

Uhuhuhuh !!!



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Tanguy
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PostPosted: Mon 23 Mar - 12:52 (2015)    Post subject: Humour Reply with quote

Madame Bovary revisité par Jean Rochefort à la mode "d'jeun".

C'est à hurler de rire !

https://fr.news.yahoo.com/madame-bovary-zouz-campagnarde-décryptée-jean-roch…


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Chou
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PostPosted: Sun 31 May - 22:23 (2015)    Post subject: Humour Reply with quote

Par avance, mes excuses aux “oreilles sensibles“ (en fait, ne lisez pas, si vous êtes un peu ... "chatouilleux" (?) émoticône wink )
Un homme va chez son généraliste : depuis quelques jours, son testicule gauche est légèrement douloureux.
Le toubib l'examine et diagnostique : "Oui, ce n'est apparemment qu'une légère inflammation du testicule gauche ... Ce n'est sûrement pas bien grave ... Par précaution, je vous donne quand même le téléphone d'un confrère urologue ..." 
Mais le doc se trompe de ligne en recopiant ... et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend un rendez vous et se rend chez le soi-disant “spécialiste“.
L’avocat le reçoit et lui demande : "En quoi puis-je vous vous être utile, Cher Monsieur ?”
Sans hésitation, le patient baisse son pantalon et exhibe son testicule endolori.
“Comme vous voyez, j’ai le testicule gauche inflammé.”
L’avocat le regarde hébété. Après un silence, il lui explique, hésitant :
“Cher Monsieur, comment dire ... excusez-moi mais, vous savez ... ma spécialité à moi, ... c’est plutôt le Droit !
Alors le malade réplique furieux :
“ Mais c'est dingue, ça ! Ça devient vraiment n'importe quoi, ce pays !!! Maintenant il y a des spécialistes différents pour chaque couille !?!”
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Tanguy
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PostPosted: Mon 1 Jun - 14:44 (2015)    Post subject: Humour Reply with quote

C'est... comment dirais-je... tout particulièrement subtil et de bon goût. Bon, à titre tout à fait personnel, je ne la raconterai pas. Du moins, pas en dessous 2 gr. Après... Je prendrai contact avec Monsieur Zinzin, grand spécialiste de l'alcoolopathie...

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hms titanic
Modérateur


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PostPosted: Mon 1 Jun - 16:34 (2015)    Post subject: Humour Reply with quote

C'est ballot mais, voilà, je n'ai pas compris la blague. Quelqu'un peut-il me l'expliquer? 
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Tanguy
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Joined: 18 Jan 2011
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PostPosted: Tue 30 Jun - 19:23 (2015)    Post subject: Humour Reply with quote

Je sais que ce texte est hyper connu, mais je l'ai retrouvé par hasard et j'ai ri comme la première fois !
 



Complainte d‘un
“maudit Français”  

  
Le 12 août : Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison à Québec. C'est très beau ici, la nature est si majestueuse. J'ai très hâte de la voir recouverte de neige. 
Le 14 octobre : Québec est le plus bel endroit au monde, les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis je l'adore!
 
Le 4 novembre : La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse vouloir tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime tellement Québec!

Le 2 décembre : Il vient tout juste de commencer à neiger. C'est la première fois de la saison. Ma douce moitié et moi buvons tranquillement notre coupe de cognac près de la fenêtre du salon regardant les doux flocons osciller en tombant, s'attachant aux arbres et couvrant le sol. Que c'est beau et agréable.
 
Le 9 décembre : Nous nous réveillons avec une belle couverture de neige immaculée, couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique! Chaque arbre et arbuste est couvert d'un beau manteau blanc. J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J'ai pelleté le trottoir et l’entrée. Plus tard, la gratte est passée et a recouvert l’entrée de la cour avec la neige compactée de la rue. Le chauffeur m'a souri et je lui ai envoyé la main en retour. J'ai re pelleté l’entrée.
 
Le 12 décembre : Le soleil a fait fondre presque toute la neige. Je suis sûr que nous en aurons d'autre avant que ce merveilleux hiver soit fini.

Le 13 décembre : Il est tombé 15 cm pendant la nuit et la température est descendue à -10. J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir. Peu après, la gratte est repassée et a refait sa petite farce dans l'entrée.
 
Le 14 décembre : Encore de la neige hier soir. Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Criss de charrue!
 
Le 15 décembre : J'ai vendu l'auto et j'ai acheté un 4X4 blazer afin que l'on puisse continuer à nous promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige.
 
Le 18 décembre : Je suis tombé sur le cul sur la glace de mon entrée. J'ai dû débourser 123$ chez le chiro. Heureusement rien n’était brisé. Le criss de ciel se couvre encore.
 
Le 19 décembre : Il fait frette en calvaire ( -24 ce matin), les routes sont glacées, la conduite est impossible et j'ai frappé une rampe avec l'auto de ma femme. Probablement 2000$ de dommages. Elle est en beau tabernacle!
Le 20 décembre : Un autre ciboire de 20 cm de marde blanche est tombé la nuit passée. Encore de l'eucharistie de pelletage aujourd'hui. La sainte-crême de gratte n'est passée que deux fois seulement aujourd'hui.

Le 22 décembre : On est assuré d'un Noël blanc parce qu'un autre 10 cm de marde blanche nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette calisse de basse température, ça fondera pas avant le mois d'août!. Je me suis habillé pour sortir pelleter cette crisse de marde encore : botte, jump suit, cache-oreilles, gants etc... et comme je suis prêt, j'ai envie de pisser.

Le 24 décembre : Si je pogne l'enfant de chienne qui ronne la gratte, j'y fait faire 1000 pieds dans la neige à le tirer par les gosses. Je commence à penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 miles à l'heure en avant de mon entrée et garrocher sa crisse de marde dans mon entrée de cour.
 
Le 25 décembre : Joyeux Noël tabernacle ! Ils prédisent 25 cm de cette sacrement de crisse de marde blanche encore. Y a tu quelqu'un qui sait combien de Jésus-Christ de pelletées de neige 25 cm veut dire. Fuck le Père Noël, il n'a pas à pelleter le vieux tabernacle. Le gars de la souffleuse est venu me demander une donation. J'y ai calissé un coup de pelle dans la face le criss. Le docteur pense qu'il va survivre.

Le 28 décembre : Il est tombé encore 12 cm de marde blanche. je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression parce que ma femme commence à être regardable.
Le 29 décembre : On a finit par sortir de la maison aujourd'hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant, un criss de chevreuil s'est braqué devant le char et je l'ai frappé. Criss de chevreuils! Comment ça se fait que les chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre?

Le 30 décembre: La toilette a gelé et le toit a commence à renfoncer. Si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune.

Le 31 décembre: J'ai crissé le feu à la maison et je calisse mon camp en Floride pour toujours et Fuck la marde blanche. Je peux pas comprendre qu'il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans un criss d’enfer comme le Québec !!!!!


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