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Humour
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abc



Joined: 18 Jan 2011
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PostPosted: Mon 30 Jan - 20:34 (2012)    Post subject: Humour Reply with quote

et ce grand allumé de comte de bourderbala a encore frappé.



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la fière burgonde


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PostPosted: Mon 30 Jan - 20:34 (2012)    Post subject: Publicité

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Tanguy
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PostPosted: Sat 11 Feb - 13:11 (2012)    Post subject: Humour Reply with quote

"Leur du bilan a donc sonné" nous annonce, péremptoire, Balthazar-Berurier sur Outness, un verre de Ricard à la main !

Ah, nom de Zeus, j'en pleure !!



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Chou
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PostPosted: Sun 12 Feb - 00:03 (2012)    Post subject: Humour Reply with quote

Euh....le bilan de quoi ?
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Tanguy
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PostPosted: Mon 13 Feb - 13:14 (2012)    Post subject: Humour Reply with quote

Pour HMS Titanic:

Quel est le point commun entre les Beatles et deux pupitres d’altos ?

Cela fait plus de 40 ans qu’ils ne jouent plus ensemble !


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hms titanic
Modérateur


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PostPosted: Mon 13 Feb - 19:39 (2012)    Post subject: Humour Reply with quote

Et il est content.

Mais regardez-le, regardez-le! Il se marre, il est content...

Tu sais ce qu'ils te disent les pupitres d'alto? HEIN?


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Tanguy
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PostPosted: Sat 18 Feb - 11:56 (2012)    Post subject: Humour Reply with quote

Le chef d’orchestre à ses musiciens : "Ouvrez la partition... Mesure 58, notez : un demi-ton plus haut."
Les musiciens s'étonnent, naturellement.
Le chef : "Allez, ne posez pas de questions, écrivez-moi ça ! Mesure 71 : encore un demi-ton plus haut. Mesure 96 : un ton plus bas...".
Les musiciens n’y comprennent rien mais notent.
La cantatrice : "Moi aussi, il faut que je note ?"
Le chef : "Non, pas vous, vous chantez exactement comme hier !"


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abc



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PostPosted: Sun 19 Feb - 06:59 (2012)    Post subject: Humour Reply with quote


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Chou
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Joined: 18 Jan 2011
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PostPosted: Sun 19 Feb - 14:02 (2012)    Post subject: Humour Reply with quote

1er Empire 





2nd Empire





3ème en pire



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hms titanic
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PostPosted: Sun 19 Feb - 20:43 (2012)    Post subject: Humour Reply with quote

Tanguy wrote:

Le chef d’orchestre à ses musiciens : "Ouvrez la partition... Mesure 58, notez : un demi-ton plus haut."
Les musiciens s'étonnent, naturellement.
Le chef : "Allez, ne posez pas de questions, écrivez-moi ça ! Mesure 71 : encore un demi-ton plus haut. Mesure 96 : un ton plus bas...".
Les musiciens n’y comprennent rien mais notent.
La cantatrice : "Moi aussi, il faut que je note ?"
Le chef : "Non, pas vous, vous chantez exactement comme hier !"

Celle-ci est authentique : Thomas Beecham (sir Thomas) était un immense chef d'orchestre et un parfait britannique, drôle et flegmatique. Il se dit que lors d'une répétition à l'Orchestre de Paris Beecham demanda au trombone de jouer moins fort.

- Heu, maître, le trombone n'est pas là aujourd'hui...

Sans se démonter, Beecham répondit :

- Ce n'est pas grave. Vous lui direz de jouer moins fort lorsqu'il reviendra.
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Tanguy
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PostPosted: Sun 19 Feb - 21:28 (2012)    Post subject: Humour Reply with quote

Ahahaha !!!

Bien que HMS Titanic - que je salue, nonobstant son statut de Normand - connaisse parfaitement mon sentiment à propos des anglais, voilà un cas typique d'humour britannique !


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Tanguy
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PostPosted: Thu 1 Mar - 12:50 (2012)    Post subject: Humour Reply with quote

Quelle est la différence entre un trompettiste et un oignon ?

Quand tu le coupes au mixage, personne ne pleure...


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hms titanic
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PostPosted: Fri 2 Mar - 04:56 (2012)    Post subject: Humour Reply with quote

Ahahaha! Merci,  Eul'Breton!


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hms titanic
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PostPosted: Fri 2 Mar - 05:02 (2012)    Post subject: Humour Reply with quote

Et une blague d'altiste (il y en a des milliers!).

Petite annonce parue dans La lettre du musicien :

"Quatuor prestigieux cherche deux violons et un violoncelle".
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hms titanic
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PostPosted: Fri 2 Mar - 05:13 (2012)    Post subject: Humour Reply with quote

Et puisque nous sommes dans l'humour corporatiste.. héhé.... Une blague dédiée au clergé bas-breton :

De retour d'un convent, trois maçons prennent un taxi et discutent.

- Tu as quel âge?
- Trois ans. Et toi?
- Moi? Plus de sept. Et toi?
- Cinq.

Le chauffeur, tout de même étonné, les regarde dans le rétroviseur. L'un des frères s'en aperçoit :

- Attention, il pleut!

C'en est trop pour le chauffeur qui pile devant un agent de police :

- Monsieur l'agent! Il y a trois fous dans ma voiture! Ils prétendent avoir trois, cinq ou sept ans et en plus ils disent qu'il pleut alors qu'il fait beau!

- Vous savez, monsieur, je ne sais ni lire ni écrire; alors circulez!
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Chou
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PostPosted: Fri 23 Mar - 00:55 (2012)    Post subject: Humour Reply with quote

C'est la Sainte vierge qui entre dans la chambre de Jésus et c'est un bordel innommable. Elle se met en colère et dit :

"Je t'avertis que si tu ne ranges pas ta chambre immédiatement, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques!"
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Chou
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PostPosted: Sat 7 Apr - 15:23 (2012)    Post subject: Humour Reply with quote

Si la religion est l'opium des peuples, l'intégrisme est le crack des imbéciles !
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Tanguy
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PostPosted: Tue 17 Apr - 17:55 (2012)    Post subject: Humour Reply with quote

Trouvé sur le Net.

Ça y est, j'ai reçu mon excès de vitesse: 92 km/h au lieu de 90 sur une double voie à 23h28. Je suis un délinquant. Et parce que je suis un délinquant, j'ai dû m'acquitter de 45 euros et 1 point de mon permis m'a été retiré. 

Ce permis m'avait été attribué en son temps à titre permanent, ce qui n'est plus le cas avec la législation sur le permis à point qui est intervenue bien après l'obtention de mon permis. Ce qui tend à prouver que demain une législation nouvelle peut me supprimer partiellement ou totalement ma retraite, comme cela vient d'être fait en Grèce. 

Dans le même temps où je me faisais flasher, une équipe de gendarmerie (que je paie) qui avait mis en place un radar mobile arrêtait Momo qui s'est fait radariser à 142 km/h au lieu de 90 dans une voiture volée en n'ayant jamais passé son permis. Le lendemain, Momo en comparution immédiate assisté d' un avocat désigné d'office (que je paie) a été condamné par le juge (que je paie) à 2 mois de prison avec sursis et à 0 euro d' amende car non solvable. Cela fait des économies à la CAF (que je paie). Bien entendu il n'a pas eu de retrait de point sur le permis qu'il n'a pas encore passé. Et Momo est rentré tranquillement à la maison, il n'a pas dépensé un centime et pourra recommencer jusqu'à ce que sa peine ait atteint au moins 2 ans de prison ferme (peine qui, en France, commence à être exécutoire). Ouf ! J’ai économisé les frais de prison (que je paie)


Ayons une pensée émue pour le propriétaire de la voiture volée qui se bat avec la justice pour ne pas payer les nombreuses contraventions de radar fixe qu'il a reçu.




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Chou
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PostPosted: Thu 10 May - 23:45 (2012)    Post subject: Humour Reply with quote

PIquée chez Mosko:Après des mois de négociation avec les autorités locales soviétiques, un sage et érudit juif talmudiste d'Odessa, reçoit finalement l'autorisation de visiter Moscou.


Il monte dans le train et trouve une place vide. A l'arrêt suivant, un jeune homme s'installe dans le compartiment et s'assoit juste à ses côtés.
Le juif érudit observe le jeune homme et se met à penser : 


"Ce gars-là n'a pas l'air d'un paysan, donc s'il n'est pas un paysan, il doit probablement habiter ce district. Et, si il vient de ce district, il est sûrement juif car, après tout, c'est un district juif. Mais, d'autre part, comme il est juif, où peut-il aller ? Je suis le seul juif de ce district ayant la permission d'aller à Moscou.
Ah, attention ! Dans la proche banlieue de Moscou, il y a un petit village qui s'appelle Samvet, seul village où les juifs n'ont pas besoin de laisser-passer. Mais pourquoi voyagerait-il jusqu'à Samvet? Sans doute pour visiter une des familles juives là-bas. Mais combien de familles juives habitent Samvet ? Ah, seulement deux. Les Bernstein et les Steinberg.
Mais comme les Bernstein sont très antipathiques, ce charmant jeune homme doit sûrement visiter les Steinberg.
Mais pourquoi va t'il visiter les Steinberg à Samvet ? Les Steinberg n'ont que des filles, deux, donc peut-être qu'il est l'un de leurs gendres.
Mais alors, laquelle des deux filles a-t-il épousé ? On sait que Sarah Steinberg a épousé un jeune avocat de Budapest, et Esther s'est mariée avec un businessman veuf ukrainien de Jitomir, donc il doit être l'époux de Sarah. Ce qui veut dire qu'il s'appelle Alexandre Cohen, si je ne me trompe pas.
Mais s'il vient de Budapest, avec tout cet antisémitisme là-bas, il a du changer de nom. Quel est l'équivalent de Cohen ? C'est Kovacs. Mais, puisqu'ils ont accepté qu'il change de nom, il doit avoir un statut spécial pour pouvoir le faire. Qu'est-ce que cela pourrait être ? Ah, il doit avoir un doctorat de l'Université. Rien d'autre ne serait possible."


A ce moment là, l'érudit talmudiste se tourne vers le jeune homme et lui dit :
- Excusez moi. Cela vous dérangerait-il si je baisse la vitre, Docteur Kovacs ?
- Pas du tout, répond le jeune passager très surpris. Mais, comment connaissez-vous mon nom ?
- Bof, répond le talmudiste, c'était si évident.
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abc



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PostPosted: Fri 11 May - 08:32 (2012)    Post subject: Humour Reply with quote




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abc



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PostPosted: Fri 11 May - 12:57 (2012)    Post subject: Humour Reply with quote



juste parce que je trouve ca marrant et juste pour ca.
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